Conte d'automne : La truffe au vent...

Le problème avec mon chien c'est qu'il faut le promener, et ce, quelque soit le temps, sous peine de voir le canapé déchiqueté. La truffe au vent, par une matinée pluvieuse, nous prenons donc la direction de la mairie où le coquin avait ses habitudes. 

Oui «avait» car la résidence des jardins de la mairie a fait disparaître les plus beaux arbres et la vue vers le phare. Son parking souterrain payant est désespérément vide, la moitié des volets sont clos, les résidents secondaires sont repartis chez eux, un peu poussés par les cris des enfants sous leurs fenêtres... La directrice de l'école, compagne du maire, n'aura aucune difficulté à faire fermer la cour, aidée par la baisse drastique du nombre d'enfants à la dernière rentrée. Après un pipi sur la statue du maire (elle a remplacé la photo de notre édile avec le prince Charles), nous fuyons le saccage direction la pointe du siège où les lapins pullulent depuis que la chasse a été interdite dans un rayon de 800 m autour du complexe hôtelier 5 étoiles (ce qui a malheureusement donné lieu à des menaces de mort de la part des chasseurs). Devant la Marine les gens râlent en mettant les pièces dans les parcmètres pour aller s'acheter des cigarettes, les parkings des rues adjacentes étant bondés. Des cigarettes qu'ils ne pourront fumer que chez eux d'ailleurs car la commune s’enorgueillit d'être la première ville sans tabac (90 euros d'amendes). Néanmoins les clients se marrent en se disant que le whisky, lui, n'est pas prêt d'être interdit vu la consommation qu'en fait « le prince ».

Passé les écluses, le spectacle est là, désolant. L’hôtel 5 étoiles à peine terminé ainsi que la résidence Pierre et Vacances, ont entraîné la création d'un golf sur l'ensemble de la Pointe du Siège «accès privé». Seul subsiste un petit espace naturel. Nous fuyons le béton à grand pas, direction la «plage to be». La piscine a fermé définitivement ses portes car après un été à 8 euros l'entrée, les nageurs se sont fait trop rares ; on parle de la remplacer par une boîte de nuit. Les 3 paillotes se regardent de travers et se jalousent les rares clients, de même que les deux étudiants (les petits fils de Messieurs Pujol et Poilpot) qui louent les parasols et les transats. Sur l'eau, pas une voile à l'horizon, les kites et les planches sont partis à Colleville ou Merville, le poste de secours n°2 ne voit plus les terre-neuve s'ébrouer, ils sont partis également où le stationnement est gratuit. Les macarons qui ornaient les pare-brises des résidents permanents sont désormais inutiles, «Les finances de la communes sont exsangues» s'est justifié notre édile. Demi-tarif pour les habitants, il faut payer 5 euros la journée. Le stationnement payant a d'ailleurs été généreusement étendu en surface (à l'ensemble de la ville) et en durée (de 8h à 22h). C'est soit disant une recommandation de la Chambre Régionale des Comptes qui menace de mettre la ville sous tutelle.

Je n'ai pas réussi à avoir un rendez-vous avec le maire, il était pour deux semaines à Kribi au Cameroun avec l'équipe municipale, comme chaque année. Son mandat spécial a été étendu à l’international : de la Nouvelle-Zélande au Canada en passant par le Japon et les Etats-Unis, il promeut Ouistreham Riva Bella au quatre coins de la planète. Mais il paraît que sa destination préférée est Dubaï où il cherche des investisseurs. Enfin «cherchait» car le Maire a démissionné la semaine dernière, conséquence de son élection comme député européen ; de plus, avec son agence de communication pour «politiques», il était très occupé. Après s'être tant consacré à Ouistreham, il veut s'occuper à plein temps de l'Europe 

Nous repassons par la mairie, l'esprit gris comme le ciel. Tiens quand on parle du loup ! En costume rayé et chaussures à talonnettes il m'aperçoit, rougit et sa bouche part de travers, signe qu'il est contrarié. Il a reconnu mon chien qui file comme une balle vers ses mollets ! "Sale fasciste !" me lance t-il, le pantalon déchiré, en s’engouffrant dans son 4x4 germanique. Merde, il va encore porter plainte, et la dernière fois son pantalon Dolce & Gabbana m'a coûté un mois de salaire, sans compter la visite du «Groupe Citoyen de Sécurité» à la maison... Au pied ! Le petit molosse revient un bout de tissu dans les crocs, l'air satisfait. Une femme a assisté à la scène en rigolant et nous en venons à nous désoler du spectacle de cet immeuble si laid dans ce qui reste du parc. 

- Et si on créait un blog pour dénoncer tout ça propose t-elle ?  

- Pas bête mais je crois qu'il est un peu trop tard...Il y en a bien qui ont essayé au début de son mandat mais personne ne les a crus, ni soutenus; ils ont fini par arrêter d'écrire après plusieurs mois. 

- Ah c'est dommage, si on s'était défendus ! Au fait, comment s'appelle votre chien ? 

- P'tit bédouin.
- C'est drôle ce nom me rappelle quelque chose...

2F